Жизнь начинается в момент рождения!-Дети - цветы Жизни!
Автор:  Мария Ревежак, альбом: Диалоги
- Жизнь начинается в момент рождения!
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия!!
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!!!
Владимир Шахиджанян "1001 анекдот про ЭТО" выпуск 2 http://1001.vdv.ru
Вот и у меня сейчас ОБА ребёнка отправились в санатории и лагеря - и впервые за 9 лет мы будем в течении, Бог даст, трёх недель (!!!) с мужем проводить вечера ВДВОЁМ!
А с Владимиром Владимировичем Шахиджаняном я имела честь встретиться лично!
Очень интересный Человек!
Вот ещё несколько анекдотов из его сборников, а также его анекдоты Вы можете увидеть на нашем сайте
У НАС СВАДЬБА.RU http://www.unassvadba.ru
N 22
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
(Из сетований старого медика)
N 76
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского пола, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".
(Из непридуманных историй)
N 336
— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
(Из разговора в поликлинике)
N 78
Беседуют две подруги, и одна признается другой:
- Меня еще никто не целовал, кроме жениха.
- Это что, хвастовство или сожаление? - замечает другая.
(Из подслушанных диалогов)
N 24
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
(Из серии "Анекдот с бородой")
N 350
— В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка не колеблясь:
— В загс...
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 367
Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием!
(Из подслушанных разговоров)
N 368
Из разговора в поезде:
Первый:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-бабу и сорок разбойников".
(Из любимых анекдотов акушерки)
N 392
Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
— Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
— Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.
(Из коллекции "Московского комсомольца")
N 92
Артистка кабаре радостно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну, а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет.
(Из придуманных историй)
N 117
Мишенька восьми лет обращается к своей ровеснице Машеньке:
- Придет время - и ты узнаешь, как рожать детей. А я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
(Из цикла "Говорят дети")
N 237
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
(Из наблюдений водителя автобуса А.Васюкова)
N 378
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
— Это мой жених.
— Да, а кривые ноги ему идут!
(Из анекдотов читателей журнала "Студенческий меридиан")
N 357
Два болта купаются в масле.
Один:
— Сейчас бы гаечку провернуть!
Второй:
— Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.
(Из анекдотов читателей журнала "Студенческий меридиан")
N 358
В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
— Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
(Из записок брачного агента)
N 360
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
(Из цикла "Армянское радио")
N 401
— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: "Нет, Петя, нет!"
— А вас зовут Петром?
— Нет, Стасиком.
— Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит другим "нет!", можете спать спокойно.
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 393
В чем разница между русской и французской женщинами?
Если вы назначили француженке свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Если вы назначили свидание русской женщине в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам - не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
(Из любимых анекдотов автора)
N 240
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
(Из придуманных анекдотов)
N 221
Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!
(Из подслушанных диалогов)
N 326
Телеграмма от друзей новобрачным: "Первую брачную ночь мы мысленно с вами".
(Из записок телеграфистки)
N 338
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
(Из заключения зоопсихолога)
N 339
Студент-отличник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся.
— Только не курите!
(Из реальных ситуаций)
N 340
— Дорогой, тебе нравится, как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
(Из разговора арфистки с пианистом)
N 328
— Наташа, сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 370
Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно было, лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, срочно везите жену в роддом!"
(Из невыдуманных рассказов)
N 371
На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Народу пришло - ужас!
Лектор:
— Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
— Слайды, слайды давай!
Лектор:
— Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все:
— Слайды давай!
Лектор:
— Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.
(Из записок провинциального лектора)
N 372
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?
(Из приколов в "Московском комсомольце")
N 157
Утро. На кровати лежат мужчина и женщина. Женщина медленным взглядом обводит комнату и произносит: "Да, и комната у тебя тоже маленькая..."
(Из коллекции анекдотов "СПИД-инфо")
N 161
Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" — только в полтора раза.
(Из воспоминаний членкора Академии медицинских наук)
N 331
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.
(Из реальных ситуаций)
N 334
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
(Из реальных историй)
N 363
Разговаривают двое мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего. Наверное, что-то с головой стало.
(Из анекдотов читателей журнала "Студенческий меридиан")
N 364
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
(Из цикла "Ах, эти дети")
N 365
— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
(Из цикла "Ах, эти дети")
N 73
Ванечка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
(Из юмора в коротких штанишках)
N 21
Молодая женщина вышла замуж за старого графа.
Ночью в дверь ее спальни стучит граф:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.
Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:
- Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
(Из жизни аристократов)
N 80
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
(Из фольклора генетиков)
N 90
К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 13
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
(Из воспоминаний эротомана)
N 188
— Доктор, кастрируйте меня.
— Да вы что, опомнитесь!
— Доктор, пожалуйста, мне очень нужно.
Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
— Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина.
— Так вам нужно было сделать обрезание.
— А разве это не одно и то же?
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 189
На пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Да я уж вижу...
(Из подслушанных разговоров)
N 190
Нельзя заниматься сексом на людях — советами замучат.
(Народная мудрость)
N 212
— Любимая моя, — шепнул он с обожанием, — это правда, что я у тебя первый мужчина?
— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужики, все как один задаете этот дурацкий вопрос?
(Из подслушанных разговоров)
N 213
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, доченька...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
(Из непридуманных рассказов)
N 215
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцати пяти лет, — призналась младшая сестра.
— А я решила не достигать двадцати пяти лет, пока не выйду замуж, — промолвила со вздохом старшая сестра.
(Из невыдуманных рассказов)
N 216
В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.
(Из записной книжки сатирика)
N 178
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...
(Из непридуманных рассказов)
N 46
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
(Из советов увлеченного секс-йогой)
N 84
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 344
Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она как поест, так потягивается и говорит:
— Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что это за слово. Однажды отец пришел за дочкой в садик раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит: воспитательница поела, потянулась и говорит:
— Мужика бы!
Все дети потянулись и хором:
— Мусикапи!
(Из наблюдений родителей)
N 341
Девушка на улице обращается к молодому человеку:
— Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
— Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил тот, отдышавшись.
(Из анекдотов читателей журнала "Студенческий меридиан")
N 342
Мальчик и девочка из детского сада собираются перейти улицу. "А теперь дай мне руку", - говорит мальчик. "Хорошо, - говорит девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем".
(Из цикла "Ах, эти дети")
N 170
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
(Из серии "Философия")
N 14
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который сейчас час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого...
- Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что ж из этого? - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
(Из юмора 20-х годов)
N 18
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
(Из непридуманных историй)
N 64
Девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени!
(Из подслушанных разговоров)
N 65
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
(Из цикла "Детские игры")
N 8
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)
N 9
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
(Из фольклора компьютерщиков)
N 101
Маленький Питер пишет школьное сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он спросил мать, откуда она появилась на свет.
- Меня аист принес, - ответила она.
- А я?
- И тебя принес аист.
- А дедушка?
- И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама.
Питер нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости".
(Из непридуманных рассказов)
N 245
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
— Что вы собираетесь делать?! - восклицает она.
— Не знаю, мадам, это же ваш сон.
(Из сновидений старой девы)
N 229
Лорд и его леди переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить,- говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы можем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
(Из зарубежной жизни)
N 230
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.
(Из непридуманных рассказов)
N 115
Воспитательница:
- Ванечка, кем ты будешь?
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
(Из записок воспитательницы детского сада)
N 186
— Все мужчины — ужасные донжуаны!
— Все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
(Из разговора двух старых дев)
N 232
- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую девушку.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила та.
(Из воспоминаний известной фотомодели)
N 261
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.
(Из наблюдений военкома)
N 262
В чем разница между мужским членом и самолетом?
— Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
(Из афоризмов летчика-испытателя)
N 251
Мама дочке:
— Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
(Из неустаревающих полезных советов)
N 252
У мужчины, имевшего несколько браков, спрашивают:
— От чего умерла твоя первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая?
— Отравилась грибами.
— ...А пятая?
— От сотрясения мозга. Грибы есть не захотела.
(Из записок следователя)
N 248
Сельма и Улоф пришли с группой туристов в Лувр. Там Улоф буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что Сельма спросила:
— Ты чего ждешь? Осени?
(Из туристического фольклора)
N 233
- Милый, ты любишь меня?
- Да, дорогая!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
(Из подслушанного разговора)
N 234
В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен...
(Из воспоминаний старого супруга)
N 235
Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел.
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 187
Пришел юноша к врачу.
— Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
— Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей!
(Из советов венеролога)
N 193
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
(Из записок сексолога)
N 219
В каждом городе есть очень "веселые" районы — один из них у нас — Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
(Из рассказа очевидца)
N 268
— Что женщина делает сидя, мужчина - стоя, а собака - подняв одну лапу?
— Здороваются. А вы что подумали?
(Из лекции психолога)
N 276
— Вчера в кино вдруг оборвалась лента - и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.
(Из разговора двоих студентов, живущих в общежитии)
N 194
Двое занимаются любовью.
— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
(Из воспоминаний бабушки)
N 241
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, мне завтра на работу...
Украинка:
— Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...
(Из наблюдений психолога)
N 242
— Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.
(Замечания инспектора ГАИ при оформлении документов после аварии)
N 282
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Если презерватив порвется - будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.
(Рекламный текст на упаковке парашюта)
N 283
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим оценивающим взглядом.
— Ты что, решил вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
(Из подслушанных разговоров)
N 284
Выходит утром грузин на веранду своего сельского дома. Смотрит - петух во дворе курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!
(Из письма читателя г. Тбилиси)
N 285
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
— Где ты была всю ночь?!
— Ну, в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
— Как?
— С неизвестным солдатом!
(Из воспоминаний многодетного отца)
N 289
Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
(Из цикла "Ах, эти дети")
N 290
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
(Из морских баек)
N 301
— Что общего между женщиной и фотопленкой?
— И та, и другая любят темноту.
(Из фотографических приколов)
N 302
— Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
— Членораздельно.
(Из вредных советов психологов)
N 308
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
(Из воспоминаний дедушки)
N 312
Встретились два грузина.
— Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...
(Из цикла "Сладкие сны")
N 313
— У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
— Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.
(Из серии "Каков вопрос - таков ответ")
N 314
— Девушка, вы замужем?
— Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
(Из подслушанных диалогов)
N 317
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
— Давай, а?
— Не дам.
— Ну давай?
— И думать забудь!
— Вымрем ведь...
И вымерли!
(Из записок археолога)
N 318
— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.
(Из коллекции "СПИД-инфо")
N 319
— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
(Из подслушанных разговоров)
N 320
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, а когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
(Из непридуманных историй)
N 375
Кто такой образцовый муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет после этого продолжать!
(Из объяснений психологов)
N 380
Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит:
— Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
— Можете испытать!
Через 15 минут она выходит и говорит:
— Бесподобно!
Пошла француженка, через час выходит.
— Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс!
Встает русская.
— Дайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
— Я тебе дам "батарейки сели"!
(Из коллекции "Московского комсомольца")
N 382
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
(Из непридуманных рассказов)
N 383
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
(Из наблюдений милиционера)
N 224
Есть три вида любви.
Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем.
Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем?
(Из записок старого холостяка)
N 54
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
(Из записок холостяка)
N 61
Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...
(Из подслушанных разговоров)
N 62
- Поручик! Вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!!!
(Диалог из прошлого)
N 77
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
(Из записной книжки корреспондента "СПИД-инфо")
N 147
— Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
(Из цикла "Армянское радио")
N 148
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
— Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
— Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
— Меня изнасиловали в лифте!
— Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?!
(Из черного юмора)
N 293
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!
(Из воспоминаний старого географа)
N 238
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя!
- Ох, спасибо за предупреждение!
(Из подслушанных разговоров)
N 297
Разговаривают два приятеля.
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
(Из подслушанных разговоров)
N 86
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
(Из криминальной хроники)
N 163
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
(Из фольклора адвокатов)
N 164
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо как негр.
(Из заметок сексолога)
N 108
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
(Из невыдуманных историй)
N 91
Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись:
"Да успокоятся они теперь в вечном согласии!"
(Из записок землекопа на кладбище)
N 286
Известный телепат и артист Вольф Мессинг берет такси. Таксист его спрашивает, куда ехать.
— Да вы просто поезжайте. Я - Мессинг, телепат, вы привезете меня туда, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат купить аккумулятор.
Поехали. Один поворот, второй, третий, четвертый. Выбегает на середину улицы мужик, разводит руками и кричит:
— Ну нет у меня аккумулятора! Нет!!!
(Из коллекции автора.)
К чему это?
Ну нет у здесь больше анекдотов на эту тему, нет!
Обещаю в ближайшем будущем продолжить эту тему, чес-слово!
А если весёлые и приличные анекдоты и смешные случаи из жизни есть у Вас - пишите их в комментариях – буду очень признательна!
Ваша МарияR =))
Олег Митяев - Самая Любимая
04:32
|