В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".-
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел!
В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Ох, хорошо, что я не гинеколог!
Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... tited.info Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла...
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
- Экономический кризис помог понять многим женам преспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с рассчетом они промахнулись...
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Ирку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы постоянно в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл...
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав:
свинина, говядина, меланж, соль, перец. Всё понятно, но что такое "меланж"?
На Википедии:
1. "Смесь азотной и серной кислот ...".
2. "Продукт тектонического дробления пород..."
3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации".
5. "Способ совмещения и переплетения разноцветных ниток при вышивании".
Чё-же я съел то?!
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
Идёт мама с ребёнком по магазину.
- Доча, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Ммм...не знаю...Но два!
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает?
- Работает, хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не он один...
- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очереди в сберкассах...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
- Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо - положи завтра под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела!
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Может хватит искать повод для скандала?
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, идиот!
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- Нет. У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
"Холооодное пиииво, креветки"...
Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий...
- Без еды можно прожить месяц.
- А смысл?
- А без смысла - всю жизнь...
Один писатель - другому:
- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой годовалый сын рвёт мою рукопись!
- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
Почему нужно пить "Актимель" летом? Да потому что и летом корпорации "Данон" тоже нужны деньги...
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
- Моя жена за рулём - настоящая молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня интимные отношения с водолазом. Ерунда какая-то.
- Ага, ерунда.
- Знаешь, а может всё же зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции...
- Привет! Слушай, одолжи тысячу?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- Дома все хорошо,спасибо.
Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.
Собака - друг чебурека!
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь...
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Разговаривают две девушки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!
Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Алёнушка, ты вот как печень готовишь?
- Я её нежно глажу, пью "мезим" и говорю, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?...
- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света...
В Китае построена первая альтернативная электростанция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке...
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Жена - мужу:
- Ты мне купишь это ожерелье, или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, поздравляю, да ты не парня себе нашла, а работу!..-
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов...
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет...
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро!
- В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде...
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера...
- Уважаемые знатоки, наша страна в полном Г... Внимание вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!..
- Пап, а где ты в армии служил?
- В Забайкалье.
- Это за Пепси-Кольем?
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец когда поет, бегает или качается?
- В такую цель труднее попасть, сынок...
- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал... когда умирал.
Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем...
|