Главная » 2011 » Апрель » 5 » Без заголовка
|
В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа иПра ибанистического доктора (3 части)
ЧАСТЬ 1
Сцынарий.
Действующие Лица:
Врач – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Молодой Человек - мужчина 30 лет, из служащих.
За кадром играет Tricky. Молодой Человек заходит в кабинет к врачу. Врач сидит за столом и решает кросворд. Врач поднимает глаза.
Врач: Здравствуйте молодой человек. Фамилия?
Молодой человек: Здравствуйте, доктор. Фольгин. Игорь.
Врач (роется в бумагах): Ага. Ну-ну. И на что жалуемся, Игорь?
Молодой человек: Да вот понимаете, доктор, (берётся за плечо) у меня тут что-то болит, когда я…
На столе у Врача звонит телефон.
Врач: Извините, я должен ответить…
Молодой человек: Да-да, конечно…
Врач (поднимает трубку): Да. Да, я чувствую как мой член наливается силой и поднимается у меня в трусах, превращаясь в хуй. Ага. Я начинаю дрочить. Я пахну сексом. Да. Я кончил себе на колено. Незашто. Досвидания.
Молодой человек охуевшим взглядом смотрит на врача. Врач кладёт трубку.
Врач: Да. Так на что жалуетесь?
Молодой человек (запинаясь): Тут… это… у меня плечо… и когда…
На столе у Врача снова звонит телефон.
Врач: Я прошу прощения, но мне необходимо ответить на этот звонок..
Молодой человек (кивает): Да… безусловно…
Врач (поднимает трубку): Да. Мгм. Я втыкаю свой огромный хуй в твою уже пенящуюся пизду. Да. Как поршень в цилиндр. Да. Ох, мой бог, я кончаю. Из моего хуя летит салют из кончины. Да. Наздоровье.
Молодой человек совершенно охуевшим взглядом следит за происходящим. Врач кладёт трубку. Смотрит Молдому человеку прямо в глаза.
Врач: Поверьте, этому есть очень хорошее обьяснение. Да. Так что у Вас с рукой?
Молодой человек: Да… с рукой… тут у меня плечо что то ноет и всё не могу никак понять и…
Врач: Наверное мышцу потянули. Давайте-ка пройдите к кушетке.
Молодой человек проходит к кушетке, снимает рубашку, и ложится. Снова звонит телефон.
Врач: Ну что ты будешь делать! Сейчас. Я возьму Hands Free…
Врач надевает наушник с микрофоном, и подходит к Молодому человеку, лежащему на кушетке.
Врач (говорит в микрофон): Да. Непередаваемое словами ощущение разливается по моему телу, начиная с моего хуя, который находится в тебе. Ага. (Жестами просит Молодого человека повернуться. Начинает трогать плечо молодого человека) Я кончаю так сильно, что сперма течёт у тебя из ушей. Да. Пожалуйста. (Молодому Человеку) Так. Я выпишу вам направление, вам нужно пойти на рентген.
Молодой человек: Доктор, что это было?
Врач: Понимаете… Сейчас нет денег на медицину, а у одной маленькой девочки воспаление пяточного нерва и рак мозга. Вот мы и пытаемся подработать.
Молодой человек: Но неужели вы не можете найти другой способ?
Врач: Нет. Все вот спрашивают. Но не можем. Приходится вот, понимаете… И вообще…
Молодой человек: Что вообще?
Врач (раздражённо): У меня что, плохо получается? Мне например нравится. Вообщем зайдёте с результатами рентгена.
Звонит телефон. Врач разводит руками и поднимает трубку.
Врач: Да. Моему члену уже тесно в джинсах… Мгм. Я кончаю тебе в морду…
Занавес.
© XZ ака Doctor.
P.S. Продолжение следует.....
ЧАСТЬ 2
Действующие Лица:
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Сергей - Молодой человек 25 лет
За кадром играет Massive Attack "Exchange". Доктор сидит за столом, решает кросcворд. Стук в дверь.
Доктор: Войдите.
Сергей: Добрый день.
Доктор: А-а-а, Сергей Дружинин, не так ли?
Сергей: Да.
Доктор: Мда…какже, какже, помню… я когда-то в этой самой комнате трахнул вашу матушку…
Сергей охуевшими глазами смотрит на доктора
Доктор: Нда. В жопу. Вот так вот. А кстати, как её попка?
Сергей: Я не понимаю о чём вы говорите…
Доктор: Это случилось когда она привела вас сюда с корью. Вам было лет пять, наверное… нет?
Сергей: Я действительно не понимаю о чём вы говорите.
Доктор: Да? А я почти уверен, что это была ваша мать… ну-ну. И на что жалуемся?
Сергей: У меня тут на животе раздражение…
Доктор: Нежная и удивительная, белая, мягкая попка… мечта поэта…
Сергей: Доктор, я…
Доктор: Горячее, розовое гнездо блаженства…
Сергей: Доктор…
Доктор: Нда… Были времена.. давайте-ка посмотрим на ваш живот… гмм. У вас матушкин живот, узнаю. Хотя, вы знаете, не обижайтесь конечно, но всётаки не такой приятный. Наверное вы унаследовали часть от своего отца. Крайне неприятный мудак, ваш папаша, не находите?
Сергей: Нет, как раз наоброт, и доктор, вы не могли бы замолчать по этому поводу?
Доктор: А я считаю что мудак. Он вероятно щас уже весь облысел… Это врядли ему к лицу… Наверное теперь он ещё более уродлив…
Сергей: Его больше нет.
Доктор: Не думаю.
Сергей: Мой отец умер.
Доктор: Я не помню чтоб я выписывал свидетельство о смерти…
Сергей: Это сделал другой доктор
Доктор: В таком случае я бы не особенно доверял диагнозу.
Сергей: Послушайте…
Доктор: Думаю, что если вы откопаете его могилу и откроете гроб, то изнутри на крышке найдёте царапины от его ногтей… Бедняга вероятно пытался вырваться изо всех сил…
Сергей: Его кремировали.
Доктор: И вас не удивили эти страшные крики?
Сергей: Какие крики?
Доктор: Человек заживо сжигает собственного отца и не слышит криков. Ебануцца.
Сергей: Извините, но я хотел бы чтобы меня осмотрел другой врач.
Доктор: Зачем вам это надо? Здесь кроме меня ни одного нормального врача. Мудаки они все. Недоучки.
Сергей: Мне неприятен этот разговор, поэтому я хотел бы…
Доктор: Не волнуйтесь. Это не будет продолжаться весь день. И кстати у меня для вас есть хорошая новость. У вас с животом всё в порядке.
Сергей: Да вы что?! Вы только посмотрите на эту сыпь!
Доктор (презрительно): Ой, Я вас прошу… Просто покраснело немного и всё…
Сергей: Но мне очень больно…
Доктор (презрительно): Прекратите.
Сергей: Я немогу спать по ночам!..
Доктор: Я удивлён, что именно это мешает вам спать, а не подавленное вами воспоминание о том как заживо сожгли вашего папу …
Сергей: Что?
Доктор: Мазь или таблетки?
Сергей: Не понял.
Доктор: Я говорю мазь или таблетки. Для вашей сыпи?
Сергей: И то и другое.
Доктор: Да, и то и другое. Типично. Другого ответа я и не ждал. (Выписывает рецепт)
Сергей: Спасибо.
Доктор: На здоровье. И обязательно при случае посмотрите на попку вашей мамаши.
Сергей: Я на вас буду жаловаться, Доктор.
Доктор: Не стоит. Лучше посмотрите на попку вашей матери, пусть ваше воображение уберёт все морщины и складки…
Сергей: Доктор, я бы очень вас просил…
Доктор: Погодите, я ещё не закончил. Представьте себе эту попку в двадцать пять лет, и я дам вам червонец, если это зрелище не вызовет у вас эррекции…
Сергей: Это в конце концов возмутительно!
Доктор: Мгм, Ладно, можете идти, но вы не понимаете что вы теряете…
Сергей выходит из кабинета
Доктор (кричит ему влед): Если передумаете, принесите мне фотографию.
Сергей заходит обратно в кабинет.
Сергей: Доктор?
Доктор: Да?
Сергей: Вам это доставляет удовольствие?
Доктор: м-м-м-м. Наверное да. Вы считаете это неправильным?
Сергей: Да.
Доктор: Вы хотите меня ударить?
Сергей: Не понял.
Доктор: Вы хотите меня отшлёпать за то что я плохо себя вёл? Отстегать меня кнутиком?
Занавес.
XZ ака Doctor
P.S. Продолжение следует.....
ЧАСТЬ 3
Действующие Лица
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Женщина - Женщина лет тридцати
Ирина - Женщина лет 26
Лена - её дочь трёх лет
Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти
Стук в дверь.
Доктор: Войдите
Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина.
Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос.
Доктор: Да?
Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает.
Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина?
Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти.
Женщина: Я вас не понимаю.
Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос.
Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет.
Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит)
Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач.
Тёмный кадр.
Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь.
Доктор: Войдите.
Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку.
Ирина: Здравствуйте, доктор.
Доктор: Проходите, садитесь. (охуевшими глазами смотрит на девочку) А это что такое?
Ирина: Что?
Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами…
Ирина: Это Лена.
Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"?
Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась…
Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая?
Ирина: Что вы имеете в виду?
Доктор: Ну… она такая маленькая… ахуеть… A что это такое?
Ирина: Это ребёнок.
Доктор: Это похоже на карлика, только…
Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит!
Доктор: …только гораздо более причудливое…
Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были…
Ирина: Ничего, Леночка
Лена: Мамочка?
Ирина: Всё в порядке.
Доктор: Откуда вы её взяли?
Ирина: Это моя дочь.
Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше!
Ирина: Она ребёнок!
Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей!
Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь…
Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой.
Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила…
Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера?
Ирина: Нет!
Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь.
Ирина: Чешется…
Доктор (Ирине): Она правда настоящая?
Ирина: Да!
Доктор: Значит у тебя сыпь?
Лена: Да. Она чешется.
Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать..
Ирина: Доктор!
Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом
Лена (басом): Могу.
Доктор: У тебя есть аллергии?
Лена (басом): Что такое "алгерия"?
Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься?
Ирина: Доктор я не думаю, что она знает…
Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю.
Ирина: Ей три года!
Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным.
Ирина: Что?
Доктор: У него странный взгляд.
Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я…
Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну.
Ирина: Хорошо
Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях…
Ирина: Доктор, чёрт возьми, я…
Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна.
Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца!
Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй!
Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати.
Лена: Здраствуйте.
Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка.
Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём.
Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол.
Ирина и Лена выходят.
Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло.
Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю.
Доктор: Им и отснять то особенно было нечего.
Анна Сергеевна: Потом поговорим.
Анна Сергеевна выходит
Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы мудаки. Вы все мудаки. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !
Занавес.
XZ ака Doctor.
ВСЁ!!!!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор"
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!
хто к нам с чем и зачем, тот от того и ....того
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканце>м или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
женшына блондинка вседа загадка-либо крашенная либо дурошка от рождения!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!
-мальвина, я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!!!
-пошёл нахуй, деревяшка! от твоей любви вся пизда в занозах!
-папа карло, я мальвину люблю!
-ты уже подрос сынок! вот и любовь к тебе пришла!
-ну, папа карло, я мальвину люблю!
-хорошо, сынок, любовь - это возвышенное чуство!
-ну, папа карло, я мальвину люблю! вбей хотя бы гвоздик!!!!!!!!!!!!!!!!!!>!
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Юрий Куклачев засунул голову кошке в пасть
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.
Мой отец в детстве мне говорил:
"Назвать тебя валенком - это жестоко обидеть все валенки на свете!"
Она родилась такой некрасивой, что когда она родилась, доктор отшлепал ее мать.
Трудное детство - это когда ребенок до 5 лет думает, что его зовут заткнись.
-Санек, а че это Васька Новый Год в июле празднует?
-Дык, балеет он, до зимы не доживет...
Раннее утро. На диване лежит Тело. Тело встает, идет на кухню, проходя, стгивает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает остатки водки, допивает, возвращаясь, набрасывает покрывало обратно на попугая, ложиться на диван. Храп.
Голос попугая из-под покрывала :
-Да-а. За@бись, бл@, день прошел!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Бажит лось по лесу, а навстречу заяц - траву курит.
Лось ему хлоп копытом по балде.
Косой:"Ты че?"
Лось:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
Ну, побежал Косой, а Лось свернул.
Вот бежит Косой, смотрит-Лиса, траву курит.
Он поднял полено, и хлоп ей по балде.
Она:"Ты че?"
Косой:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
Ну, бегут они уже вместе.
Видят - медведь, траву курит.
Ну, эти двое березку выдернули, и ка-ак зазвиздят ему по балде.
А Миша повернулся, взял их одной лапой в охапку, и спрашивает:
"Вы че?"
А они:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
"Это кто вам такую х...ю сказал?"
Они:"Лось"
Миша:"Лось? Хех..Да-а, он когда накурится, и не такое сморозить может"
Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? “А я полиглот”- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да ё@ твою мать, что ты под колеса лезешь?
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком “Спасибо доктор” вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - “Я же ничего и не делал”.
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: “Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!”
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю:
"Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp".
Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.!!
Вологодцы, откликнитесь! Баян???
Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...
Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....
Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!!!!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Один босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный репорт или так?
- Давай так! - Четыре!
Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло админу, он поможет!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юристконсулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям сечас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Американцы решили проверить действие виагры на население России. Создали фокус-группу, в которую вошли представители всех возрастов и множества социальных групп и начали эксперимент. Выяснилось: на всех препарат действует примерно одинаково. Кроме сотрудников ГАИ – они почему-то сильно увеличиваются в размерах.
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом,
а я-то на первом этаже живу.
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
-Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
-Ты какие полушария имеешь в виду?
-Блок рекламы и объявлений
-Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"
-Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"
-Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы,
-подсядь на наши утюги и кипятильники!
-Отдам царя в хорошую голову.
-Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.
-Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).
-Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.
-Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.
-Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.
-Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!
-Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.
-Реклама банка: "Положите на нас!"
-Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для себя и своего партнера."
Звонит сын маме домой:
-Мама! Я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у нее четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-... и еще: нам негде жить...
-И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
-А как мы будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
-А ты как же, мама???
-А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
-Босс спрашивает секретаршу:
-А вы знаете японский язык?
-Да, конечно,
-я же писала об этом в своем резюме.
-?!
-В следующей строчке после объема груди.
-А-а! А я дальше не читал!
-Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
-Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
-Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
-Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Едет машина по загородной трассе, и тут — скажи-ка дядя, ведь недаром он
притаился там с радаром — из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,
мол, нарушил, а что — сейчас разберемся. Ну, мужик начинает
отнекиваться, гаишник — ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него
еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
— Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
— ОК, слушай!
В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке
показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто
заходят с косами и косят.
[пауза]
— Ну и?
— Ну что — и? Те, что побольше — ментам на дубинки, а поменьше — вам на свистки.
Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
— Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
— Не мешай спать, мать твою.
— Слышь, братан, ты русский?
— Русский.
— А по-ихнему рубишь?
— Немного.
— Братан, помоги, а?
Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить, чтобы она раком стала.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.
послал …
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Вот так люди работают
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, тр%хнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Буратино приходит к Мальвине и спрашивает - Вот скажи, Мальвин, я - хороший человек? - а почему, Буратинка, ты это спрашиваешь? - Ну скажи, я -хороший человек? - Ладно, ладно, конечно хороший! - а почему я тогда не тону?
Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- Работать не будем!
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж!
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: "Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!" Экскурсант: - А это что такое? Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: "Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!" Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!!
-Как тебя зовут?
-Иегова, Иероним...
-Кличка есть???
-Да, Саша Белый...
Из криминальной сводки....
....следствие полагает, что изнасилование носило заказной характер. Очевидно работал професионал, о чём свидетельствует произведенное контрольное изнасилование в голову...
...и брошенное на месте орудие преступления
Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "Охуеть! Дайте две!"
Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаю
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 745 |
Добавил: buthgrance
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
| Статистика |
|---|
Онлайн всего: 4 Гостей: 4 Пользователей: 0 |
|