Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!В жутком разочаровании от фильма "Иллюзионист", Ну и чего все так пруться? Этот фильм возмутил меня до глубины души - абсолютно непедагогичный фильм про сволочей без идеи. Потому как закончили мы с Чжан его смотреть с одинаковым ощущением - ну не было у главных героев достаточной мотивировки, чтобы убить лапочку крон-принца. читать дальше
1. О жестокости крон-принца было сказано только один раз - и то на уровне слухов: мол, якобы, он где-то там, какую-то жензщину избил. Никаких подтверждений в фильме дано не было. А слухи про высших особ ходили всегда. Больше никаких примеров жестокости принца тоже не было. Он никому не мстил, ни за кем не гонялся, в общем, вел себя полным лапочкой.
2. После выкидона главного героя на приеме с саблей, крон-принц приказал закрыть театр. Я бы тоже приказала - ты приглашаешь человека к себе, а он вместо честной игры ("докажи, что ты не врешь") выкидывает такие фокусы. Аристократу такое оскорбление - как кусок поперек горла. К тому же он не препятствовал, когда главный герой потом театр выкупил и снова выступать стал.
3. Крон-принц дал пощечину герцогине. И я его прекрасно понимаю: ты устраиваешь заговор против папочки, берешь в помощницы с детства знакомую девушку, рассчитываешь на нее, завязываешь на нее кучу планов, и вдруг, в самый ответственный момент - такой выкидон персидского бумеранга: а я с тобой не поеду, потому как влюбилась в фокусника! И заметьте, он ее даже не ударил толком - вопреки слухам.
4. То, что он за ней побежал - так не факт, что он бы ее убил. Может, просто остановить и вразумить пытался. Как умел, конечно. К тому же ему перед этим что-то подсыпали в бокал - может, из-за этого он и завелся, мало ли какая там была наркота.
5. Крон-принц планировал заговор против папочки. Так папочка, судя по фильму - отстой полный, разве нет?
6. То, что крон-принц пил постоянно, так вроде вел себя при этом прилично и никому особых проблем не доставлял. При этом казался милым и забавным чуваком.
Вот и получается, что сюжет фильма таков: "Ты меня любишь?"-"Да. А ты меня?"-"Да. Поедем со мной"-"Не могу, у меня жених"-"А давай мы его убъем"-"А давай". И это все? Банальное убийство мужа и классовая ненависть? Скучно, господа!
Далее. О главном герое:
1. Ладно. Хотел ты увезти девушку так, чтобы ее жених тебя не преследовал. Так ведь все и так думали, что она умерла. Исчез бы сам - никто бы и не заметил. Так нет же, надо было доводить все до маразма, а человека - до самоубийства. Идиотизм.
2. Ну, устроил ты инспектору шоу вязаных веников - парень проперся, пошел со злом в лице крон-принца бороться, убийц разоблачать. Так и пусть бы после этого весь такой просветленный ходил - мол, благородно поступил и все такое. Нет, надо было подсунуть ему разгадку, пусть теперь знает, что его накололи и крон-принц -невиновен, потому как никого не убивал. На месте инспектора я бы больше в жизни никому не поверила. И че за отстой?
Выводы: первое - кто-то явно не дотянул с мотивировкой, если бы это была наша заколдовка, я бы сказала: "Фырк" и не стала бы принимать действия игрока. Ну, недостаточно всего, что показано, для убийства! Второе - зло позиционируется как добро, убийцы остаются безнаказанными и разводят флафф, причем конец явно претендует на хороший (замочили человека без лишней нужды, он и сделать-то ничего не успел, - ну и ладненько, ну и проехали!). Три - все тупые, кроме сволочи иллюзиониста (но у него, как я уже говорила, идеи никакой нет, кроме того, вырисован он довольно схематично и принцев после дестства явно недолюбливает. Типичная недоработка образа, такие злодеи мне не нравятся) и крон-принца - который единственный из всех, с самого начала и до конца, знал, что их дурят и громко вслух об этом говорил!
И как все это может нравиться? Либо я чего-то не понимаю, либо кто-то подсовывает нам дешевую иллюзию хэппи-енда с расчетом на то, что всем лень подумать, особенно если снято красиво (а кто сказал, что золото - это то, что блестит?). Иллюзионист форевер, в общем.
Легкое ощущение потерянного вечера - да и только. :-( Ладно, я поехала на Шотландию отдыхать, от самой себя в том числе. Буду милой улыбчивой служанкой Маленькой Мэри - или сварливой и склочной, еще не придумала. :) А это - последствия моей двухнедельной запарки по маркетингу:
читать дальше
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"!
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
"Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят; а я вот Вам таблицу Менделеева привез!"
Билайн, тариф "Простой": все звонки по 2 цента с 37-ой по 45-ую минуту каждого третьего часа с 17-ое по 23-е число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Рекламному агентству для съемок рекламного ролика требуется девушка - возраст до 25 лет, рост не менее 170 см, параметры 90-60-90. Наличие перхоти, кариеса и критических дней обязательно.
Слоган одной строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!".
Реальный слоган турфирмы: "Люби себя регулярно".
Слоган туристической фирмы (Москва) "С нами - по миру".
Вывеска на парфюмерном магазине: "Французские духи в разлив."
Телефонный звонок в Кремль:
- Не могли бы Вы поменять флаг на Доме Правительства и повесить туда красный флаг?
- Может быть.
- А не могли бы вы написать на этом флаге белыми буквами Coca Cola?
- Вы что, сдурели? Это невозможно!
- Но мы заплатим Вам МНОГО денег!
- Перезвоните через час, мы подумаем.
Телефонный звонок из Кремля - куда надо:
- Слушай, Петрович, у нас промоушн по Aquafresh когда заканчивается?
Надгоробье на могиле нового русского - большой мобильный телефон, на дисплее:" Абонент вышел из зоны обслуживания".
- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
- В технологии формирования общественного мнения.
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!
Вывеска магазина линолеума и паркета "Половые покрытия".
Перетяжка в Петербурге на Каменноостровском проспекте "Мы обуем всю Россию".
Дебильную рекламу делают не дебилы - ее делают для дебилов.
Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
К рекламе Хоум Кредит.
- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые сейчас находятся в Вашем кармане!
- Что, справка об освобождении и результаты анализа на ВИЧ???
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину!
Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!
После успеха серии молочных продуктов "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий под названием "Циничный булочник".
Рекламная акция!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП 8!!!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
Из дневника:
Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание... больше никогда их не платить.
Маркетинг:
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером
А это: мой любимый (к слову о разнице менталитетов у разных народов)
О профессиональных исследованиях:
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
:)
|