Мертвецы молчат в отличие от пьяных истеричных женщин.—Как хорошо, что пьяные смс-ки не пахнут перегаром!
Алкоголизм – спорт для сильных! Только каждодневные тренировки не дадут тебе опозориться перед сотоварищем!
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь!
На встречу собутыльников опаздывать нельзя!
Я не сплю, я медленно моргаю.. но будить меня не надо!
Если на сигаретах написано легкие, то на водке должно быть написано печень!)
Люблю я выпить иногда, не много.. но сильно!
Я мыслю – следовательно похмелился)
Пузо не от пива – пузо для пива!)
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Не плюй под стол, там же гости!)
Опять коктейль?.. Не, не осилю.. ну немножечко.. Ну ладно-ладно!.. Давай!)) А че так мало-то?..
Я парень принципиальный! Начав – довожу дело до конца! Так что пьем!
Пьян ли я? – Нет.. я выпил бы еще!
Между первой и второй.. можно выпить еще шесть!
Ой, мальчики, я такая пьяная, прям как вам надо!
Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «от тещи», «от жены», «от соседей», «от друзей».. От водки никто не умер!
Где я?! Ты не конкретничай, город назови..
Каламбия Пикчерс не представляет.. сколько студент за 5 лет выпивает)
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей..
Королева, разве я могу позволить себе налить даме водки? Это чистый спирт! (с) Мастер и Маргарита
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев..
Возьми три, чтоб за второй не бегать..
..еще одна рюмка и ты – недвижимость)
Приближается то, к чему мы так долго и мучительно готовили нашу печень..
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу! Буду грызть его зубами, потому что он хороший..
Опять нет повода не выпить! Наливай)
Значит, иду я вчера.. и БАЦ! Асфальт как ударит меня по лицу!
Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!
Перешагивайте, перешагивайте, я тут надолго)
Уронил бутылку водки. Короче, ищу новых друзей..
А теперь давайте чокнемся и будем сидеть чокнутыми за столом!
Алкоголь – это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь..
Вдохну я воздух полной грудью, взгляну на свежие цветы, а то сейчас откроют водку и не увижу больше этой красоты)
Я уж сам с собой договорюсь, пьяный я или нет!
А есть платный сервис, который блокирует смс, если я никакашка?
Любовь – это боль!.. сказала обезьяна, обнимая ежика)
За вчерашнее стыдно, но не помню перед кем!
Никакашка – это когда собственное зеркало отказывается тебя отражать!
Милая, ты такая красивая, точнее вы такие красивые.. Сколько вас вообще?)
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым – жалко
Если много пить то может развиться опасное заболевание! Соседка Маша кажется красоткой!
Напилась – веди себя.. домой
В вашем алкоголе крови не обнаружено! Доктор, еще дозу)
Я свою меру знаю! Упал – хватит!)
Кто я? Кто ты! К черту подробности, страна-то какая???
Все известен миф о том, что водку изобрел Менделеев! Но немногие знают, что на следующее утро он изобрел рассол...)))
Утром принял – день свободен)
Бухать, бухать и еще раз бухать!.. Ленин расписывал ручку!
Дело движется вперед, время катится. Кто не курит и не пьет, то спохватится!
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить!
Классный коктейль! Один стаканчик стирает из памяти один час жизни)
Эх..между первой и второй, перерыва нет вообще!
Несите меня!!! Несите под венец, пока не отрезвела!
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина все увлекательных приключений!)
Напилась – веди себя доступно
Надо не забыть купить минералки себе из завтрашнего утра!)
Запой – лучшее средство от похмелуги! Пьем, чтобы голова не болела!
Кто я такой, чтобы не пить?)
Пью по дням, начинающимся на букву С: Среда, Суббота и Сегодня)
Давай выпьем за меня! Тебе все равно, а мне приятно)
Человек – не кактус, пить должен!
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо ее возглавить!
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить)
Еще одна мудрость: алкоголь – источник и решение всех наших проблем!
Лучшая закуска – это занюхать грязным рукавом!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы..
Плевали на печенки мальчишки и девчонки!)
Маша? А ну.. да помню.. Катя? Эээ.. да, было) Да уж, лучше бы я лимонад пил!
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее!)
Пусть хоть вечер, пусть хоть ночь, а напиться я не прочь)
Я – милашка) когда сплю зубами к стенке и не делаю буэээ)
Много пить вредно, а мало – скучно! Качество – в количество!
Это сотая подпись к коктейлям! Команда разработчиков уже супер-мега никакашки)
Если наутро телефон запрашивает PUK-код – пьянка удалась!)
Слабые алкогольные напитки предназначены только для слабых алкоголиков!
Удивительно получается! Как выпьешь сразу хочется, но так впадлу!
Если компания хорошая, то это надолго..
Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые люди!
Окна перестали потеть! Окна начали плавиться..
Если все дождались десерта, значит, застолье явно не удалось!
Впадаю в сильнейший экстаз, когда вспоминаю я годы: как мама ведет в первый класс, как папа несет с выпускного)
Да ладно, пьяный я еще лучше вожу!
Секс в трезвом состоянии – работа, секс в пьяном состоянии – искусство!
Чем меньше пива, тем третий лишний
Ой.. Какой сегодня день?.. Понебота?.. Субодельник?)
Я был пьян, я ничего не помню, значит ничего не было!
Мой телефон часто на меня обижается, после того, как я выпью.. не любит запах)
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Как сяду за руль, как пересчитаю все столбы!)
Неосторожное похмелье ведет к длительному запою!
Кто пил? Я не пил, я нажраааааался..
Что за пьянка если на следующий день не стыдно!
Зачем откладывать на завтра то, что можно выпить сегодня?)
Поели, попили, пора и честь потерять)
Я столько читала о вреде алкоголя, что навсегда решила бросить читать)
От меня пахнет пивом.. а чем должно пахнуть, шахматами?)
Прозаик говорит: коньяк – три звездочки. Поэт говорит: через коньяк – к звездам!
Я много не пил! Всего шампан стаканского..
До свидания!.. трезвыми мы с вами сегодня не увидимся
Не путайте! Уставшая девушка в постели с В ПОСТЕЛИ уставшая девушка!!!
Давайте пить за китайцев, за каждого из них! И когда допьем последнюю рюмку – никакашки заполонят мир)
Друзья, от вас так приятно пахнет.. Что вы вчера пили?
Если вы последовательно набираете 01, 02, 03 – значит,
вечеринка удалась!
Пиво выходит быстрее воды потому, что воде еще нужно цвет менять!
500 грамм+500 грамм=1 кг?) Нет! 1 литр!
Если б не было бухла в городах и селах – никогда б не знали мы тех ночей веселых!..
Водка – это моментальная пластическая операция!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где можно получить еще 40%?
Уметь звать ихтиандра – обязанность каждого любителя выпить!
Если вы боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха)
Как напьешься, чего-то захочется, кого-не знаешь)
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку..
Машина времени! Выпил – и уже завтра)
Водка, пиво и вино.. здравствуй, мама, я в говно!!!
Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!
Народная мудрость: что упало, то бухало!)
И на развалинах замка.. а змок тоже я развалил?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен. Ее надо догнать! Так догоняйся)
Опять нет повода выпить.. Наливай!)
Пляж, тихий шум прибоя.. Не трогайте меня, может, я хочу умереть на солнце..
Люблю я выпить иногда, не много.. но сильно!
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет..
Пей, деточка, пей! Мы за тебя не отвечаем. Менты приедут-разберутся
.
Как объяснить человеку, что для меня одна бутылка алкоголя нормально, две много, а три мало !?
— Пока мы оставим эту информацию при себе. Ее должны знать только мы трое.
— Бутылке вискаря я об этом все равно расскажу.
Мертвецы молчат в отличие от пьяных истеричных женщин.
— Ты раньше пил?
— Да каждую неделю лет с одиннадцати!
— И не покупайте одно бухло: это не жрачка…
— Что значит «бухло не жрачка»?!
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
Прозаик говорит: коньяк — три звездочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам!
Пьяный способен на такие дела, каких никогда не замыслил бы, если бы не выпил.
Поход без пива это… Это как рыбалка без бухла.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Чем больше я пью, тем чаще мои глюки оказываются реальностью.
Я вообще не пью молоко. Молоко — это для младенцев, а когда вырастаешь, нужно пить пиво.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч
.
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
— Потому что я пил, дура!
Кругом война, смерть, глупость… А мы тут пьем… эх…
Виски — напиток, который сначала разглядывают. И лишь когда надоест, пригубливают. Так же, как и красивых женщин.
Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно?
— Самое приятное, что у Карла бывает всегда так уютно, — заявляет один из гостей и пытается напоить пивом рояль.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести, с нее-то и начинается настоящая мудрость.
Никто не пьет так, как стражник, который видел слишком много, чтобы оставаться трезвым.
Между восемнадцатой и тридцать восьмой перерывчик небольшой!
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...
Я свою норму знаю! Только достичь никак не могу - с ног падаю...
Н2О девиз не наш,
Наш - C2H5OH!
Пенное пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если пиво мешает учиться...
То ну ее нафиг эту учебу!
Давайте выпьем... Это так сближает.
Алкоголик не думает - он соображает
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет.
..
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку
И вот опять нет повода не выпить
Вероятность встретить инопланетян возрастает, если... не закусывать
Истина в вине, а в водке горькая правда.
Много пить вредно, а мало - скучно.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится.
Не пьем, а лечимся)
Изыди нечистая сила, останься чистый спирт.
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай пьют богатенькие, а нам бы водочки)))
|